Un petit moment de rigolade...
Je sais que je me répète, mais par pitié, laissez-moi tranquille, armée de misère en pyjama rayé. S'il vous plaît, emportez vos barbelés, qu'ils cessent d'enserrer ma cervelle. Il y a des odeurs de lait Neslé qui me font gerber depuis si longtemps. Je bois, et bois encore, j'avale, je me gave, car moi aussi, il faut que j'en finisse, que j'en termine avec moi, avec ma tristesse, avec ces cordages qui pendent, au bout desquels il n'y a que de mauvais souvenirs qui gigotent. Allez, soyez gentils d'aller piétiner ailleurs, l'Appelplatz ne se videra donc jamais. Il y a si longtemps. J'attends qu'on me nomme, pour répondre présent, pour qu'il ne manque plus à l'appel, celui qui fait durer et durer encore, interminablement, cette énième énumération de cadavres qui hantent ma penderie.
La nuit, je me lève, j'entrouvre la porte, elle couine, et je ne vois que des manteaux, des vestes, des blousons. Je me recouche, et d'un œil attentif, je scrute du côté de l'armoire à cauchemars, je surveille, attentif au moindre mouvement. Rien, personne, pas même un paltoquet, ou même une marionnette, un ours en peluche, un doudou. Rien, désespérément vide le coffre à détresse.
Je ferme un œil, puis l'autre, et les voilà qui déferlent, tous ces macabres sacs d'os, ils marchent d'un pas lent, au pas de l'oie, au pas cadencé. Ils martèlent mon foie, ils écrasent mes viscères, ils s'amusent de me voir nauséeux, gavé de truffes, de dinde aux marrons, de tartes à la rhubarbe, de religieuses au café, de crème au beurre. Et un petit calva pour brûler la couenne du pénitent qui a cramé les églises avec leurs occupants. Dieu est mort, moi avec.
Je mange pour remplir la panse de ceux qui n'en ont plus, je bouffe pour vomir dans les gueules aux mâchoires arrachées, pour déféquer dans la fosse commune de mon enfance. Je m'empiffre, encore et encore jusqu'au débordement, je suis siphon, vidange, fosse sceptique, et croque la pomme. Heureusement, il y a les fruits, ceux du désir défendu, au petit goût acidulé, au jus agréable et doux, ou pas. Voilà pourquoi je cherche cette île paradisiaque où coulent les rivières, ou dansent les nymphes. C'est un petit coin de mon cerveau, qui se nourrit uniquement de mots. Ils se déversent de l'encrier dans lequel je me suis noyé. Celui qui est rempli de craies d'un bleu foncé, d'un bleu océan. Ces mêmes craies qui font crisser les souvenirs quand ils sont cloués au tableau noir de mon enfance.
Ecole, je te hais pour ce que tu m'as fait subir. Passé je te conchie pour m'avoir raconté des bobards, pour m'avoir montré de ces choses horribles qui viennent me torturer comme des toiles d'araignée qui se dressent au coin de l'escalier délabré. Ce même escalier qui monte et qui descend, sans arrêt, pour aller nulle part. Empilage de marches inégales, de carreaux sales et crasseux qui bouffent la lumière pour en faire de la peur. Et ce chat noir, toutes griffes dehors, planté là, à hauteur de mes yeux, de mon regard. La seule réalité qui vaille, qui ait un sens, c'est la plaie qu'il m'a laissée sur le visage. Qu'il m'a laissée au cœur.
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